|
Кто-то говорит, что любовь – это жизнь, кто-то считает, что это болезнь. Одни связывают это слово со свободой, другие считают, что это неволя и зависимость. Тема любви остается одной из самых загадочных и неизведанных, а потому, не теряет актуальности и в наши дни.
Все попытки дать наиболее полное определение любви сводились к тому, что суть терялась в многообразии слов, оставалась невыраженной и непонятной. З. Фрейд обозначил любовь как сублимированное сексуальное влечение, Э. Фромм считал, что это способность и искусство. Каким бы ни были определения любви – все они отражают лишь некоторые стороны этого сложного процесса.
Очень часто любовь подменяется понятием «влюбленность». Авторы многих концепций придерживаются точки зрения, что влюбленность обязательно является сексуальной окрашенной – я считаю, что с этим можно поспорить. То, что влюбленность всегда является непродолжительной, — тоже можно подвергнуть сомнению. Однако тема данной статьи – не разграничение этих двух феноменов, а попытка объяснить, в чем же заключается счастье «любви» без взаимности.
Для того чтобы избежать неточности в терминологии, хотелось бы ввести два уточнения.
Уточнение №1 – в своих рассуждениях мы будем исходить из того, что любовью являются только симметричные отношения, т.е. те отношения, в которых любят оба. Однако влюбленность нередко представляет собой вид ассиметричных отношений.
Уточнение №2 – Рассуждая о «любви» без взаимности, мы будем иметь в виду влюбленность, направленную на какой-либо субъект, который не готов дарить ответное чувство.
Итак, что же заставляет нас совершенно бескорыстно и искренне быть влюбленным в человека, который не отвечает нам взаимностью? Тут возможно три варианта развития событий.
Вариант №1 – мы искренне верим, что человек, на которого направлены наши пылкие чувства, является идеальным, точнее выражаясь, идеально нам подходящим (это неудивительно, поскольку влюбленность нередко связывают с таким явлением, как сужение сознания, из-за чего мы не можем объективно оценивать человека).
Вариант №2 – нам нравится САМО состояние влюбленности. Вы не замечали, что в то время, когда мы влюблены, все меняется вокруг? Уже не таким утомительным кажется путь на учебу/работу, откуда-то берется энергия на решение, казалось бы, невыполнимых задач, мы становимся доброжелательными ко всем, даже ранее неприятным нам, людям. Согласитесь, это прекрасно.
Вариант №3 – мы любим себя. Нет-нет, речь идет не об эгоизме. В состоянии влюбленности мы любим себя, потому что это очень легко, более того, это очень правильно. Не знаю, как у вас, но лично у меня появляется безграничный альтруизм. Я, абсолютно не задумываясь, решаю проблемы своего избранника, иногда даже не поинтересовавшись, нужна ли моя помощь. Но не зря говорится, что благими намерениями вымощена дорога в ад… Но об этом немного попозже.
Итак, у нас три альтернативы: мы любим человека /любим саму влюбленность/ любим во влюбленности себя. И, казалось бы, все три варианта довольно привлекательны и должны вносить в нашу жизнь положительные эмоции. Только на практике обычно получается наоборот – мы страдаем, обвиняем в нашей нелегкой судьбе окружающих, перестаем выполнять наши прямые обязанности по работе, замыкаемся в себе и уходим в депрессию. Почему же так происходит?
Одна из наиболее вероятных, но не единственно возможных причин заключается в том, что мы увлекаемся своими фантазиями и перестаем адекватно оценивать реальность. Ведь согласитесь, пребывая в состоянии влюбленности, мы ждем хотя бы малейшего внимания со стороны человека, в которого влюблены, и получая это внимание, увеличиваем его интенсивность в десятки, а то и сотни раз. Однако если бы этим все ограничивалось, то это было бы полбеды. Но нет! Мы начинаем отягощать всех собственными переживаниями на эту тему, мы просим дать какой-либо совет, просим сказать, что именно имела в виду (!) наша пассия, посмотрев на нас, подмигнув или пройдя мимо (я бы хотела посмотреть на человека, в чью компетенцию бы входила интерпретация действий другого человека).
Но даже это не является самым опасным. Хотя, как правило, все люди, выслушивающие душещипательные истории длиной в полтора-два часа, имеют тенденцию сбегать после пятого сеанса такой бесплатной психотерапии. Настоящее зло заключается в том, что влюбленный человек (разумеется, исключительно из благих побуждений) старается «залюбить» дорогого ему человека до смерти. Он постоянно готов что-то делать для своего объекта воздыханий, что-то чрезмерно хорошее и приятное, в огромных количествах. Только вся беда в том, что он забывает спросить, а надо ли его возлюбленному это. И, когда терпению «счастливца» приходит конец, он, вместо благодарности, с претензиями бросается на своего благодетеля. И, в принципе, совершенно справедливо. Врываясь в жизнь другого человека, претендуя на его время, вы нарушаете границы его личного пространства, в которое, возможно, даже по не зависящим от Вас причинам, он не готов вас пустить. Давайте будем немного уважительнее друг к другу.
Другая причина печального развития событий может заключаться в том, что влюбленный безумец начинает вести себя «не по статусу». Вы можете быть хорошими друзьями, коллегами по работе, знакомыми, которые только здороваются и прощаются, — это абсолютно неважно. Важно то, что, зная кем именно Вы являетесь в жизни этого человека, Вы претендуете на нечто большее и ведете себя так, как будто «этим большим» и являетесь. Безусловно, нельзя исключать вариант, что когда-нибудь вы действительно добьетесь желаемого. Однако − это не является гарантированным результатом даже в том случае, если ваше поведение нельзя охарактеризовать иначе, чем словом «идеально». Нет-нет, я не призываю вас разрывать дружбу с тем, кто вам не безразличен. Я призываю адекватно себя вести, в соответствии с той ролью, которую вы играете в жизни вашего возлюбленного. И тогда, возможно, удача будет на Вашей стороне.
Итак, чем можно помочь человеку, влюбившемуся без памяти и, в данный момент, безответно? В первую очередь, ему необходимо понять, что является наиболее ценным в его влюбленности – любимый человек, сама влюбленность или же он сам во влюбленности. Во-вторых, − адекватно оценить ситуацию, в частности, − свое поведение. В-третьих – ясно осознать свою роль в жизни другого человека и вести себя согласно ей. И, в-четвертых, принять тот факт, что если людям – судьба быть вместе, то они обязательно будут. Несмотря ни на что.
|
